Bisa ga sih seekor tikus mengeluarkan sebuah kutukan?? Mmhh, tapi yang jelas kayaknya Gue kena kutukan neh.

Beberapa minggu yang lalu, pas Gue bersantai ria diatas tempat tidur sambil ngerjain soal matematika, tiba-tiba Gue ngelihat binatang berukuran kecil berwarna cokelat, berkaki empat, bermata dua keluar dari kolong sofa Gue (bukan, itu bukan anak tetangga), itu adalah tikus muda.

Yup, karena ukurannya kecil makanya dia tikus muda ato hbahasa gaulnya: curut. Tikus muda berhenti tepat di depan tipi Gue, Gue kaget, Gue liatin aja matanya sambil masang tampang sok galak, akhirnya si tikus nyadar gitu Gue pelototin trus kabur ke kolong sofa lagi. Gue kaget, gila, ada tikus di kamar Gue!

Gimana bisa? Kamar Gue bersih” aja kok, trus tuh tikus masuk darimana coba? Jangan” teori abiogenesisnya aristoteles kalo tikus itu muncul dari benda mati ternyata bener. Iya juga yah, siapa tau dia muncul dari kolor bekas Gue... hheheheehe

Sejak saat itu, Gue langsung mencari dimana gerangan tikus muda itu bersembunyi. Di balik sofa Gue cek, eh gak ada, di balik lemari buku Gue, juga ga ada, sampe di balik lemari pakaian Gue cek, ga ada juga. Terus, dimana doi bersembunyi?? Hmmm.. akhirnya Gue berkesimpulan mungkin waktu itu Gue lagi mengkhayal aja. Mungkin gara” Gue terlalu serius mikirin soal matematika Gue jadi merasa melihat tikus di kamar Gue (ga nyambung gitu lho).

Menurut hipotesis Gue sih, dia ada di balik lemari pakaian Gue, soalnya kadang” lemari Gue kayak ada yang garuk” gitu. Suka ada suara “broot” dari balik lemari.

Lalu, pada suatu malam pas Gue lagi ngerjain soal matematika, eehh tuh tikus muda nongol lagi, kali ini dia muncul dari balik lemari! En kayaknya sih tuh tikus muda udah tau kalo Gue orang jahat, dia langsung kabur pas ngeliat Gue. Hanya satu yang gue bingung, kenapa tiap Gue ngerjain soal Mat tuh tikus nongol? Jangan” pas Gue ngerjain soal Fisika malah badak yang nongol... hehehe..

Trus Gue yakin kalo tuh tikus memang bersemayam di belakang lemari. So, keesokan harinya Gue membeli lem tikus cap gajah (yang mahal banget, sepuluh ribu buat lem tikus? Gilee.. gimana nanti lem gorila?). gue kasi umpan ikan asin yang masih mentah, baunya rada amis gitu and menusuk banget!!

Gue taro lem tikus tersebut dengan manis tepat di sebelah lemari, Gue juga sempet ngerjain soal matematika lagi (yaah kali” aja bisa ngebantu) trus karena Gue takut mengganggu proses terjebaknya tikus muda itu, Gue matiin lampu dan pindah ke kamar sebelah. Hanya berselang 2 jam, Gue balik lagi ke kamar, dan tikus muda itu sudah terjebak dengan bodohnya!!!! HAHAHAHAHA... Waktu terjebaknya tikus tersebut di perkirakan pukul 21.32 WIB.

PERHATIAN : tulisan selanjutnya di bawah ini tidak cocok untuk konsumsi usia 17 tahun ke bawah, banyak adegan yang tidak tikusiawi.

Dengan penuh kemenangan, Gue bawa tuh tikus muda keluar. Pertamanya sih Gue pengen langsung bunuh tikus itu biar kematiannya cepat dan tidak berkesan. Tadinya sih pengen langsung tusuk tuh tikus ato gimana kek gitu, tapi Gue ga tegaan.

Well, pertamanya sih yang Gue notice dari tuh tikus muda adalah doi tuh bau banget!!!! (ya iyalah bau, namanya juga tikus!!). tapi, mungkin di dalam derajat tikus dia tuh bukan tikus yang berderajat rendah. Soalnya tampangnya ga jelek” amat, bulunya juga cokelat bagus gitu, bukan item menjijikkan yang berlendir-lendir.yah mungkin bagi semua tikus dia tuh ibaratnya artis kali ya? Tapi, kenapa harus bau??!! Pesan moral: biarpun keren, modis, gaya, tapi kalo bauuu. Hiiiii langsung turun derajat deh!!

Anyhow, berbekal dengan pengalaman Gue kalo parfum itu dapat menghilangkan bau, jadi Gue bawa aja parfum Gue, Gue kocok” bentar botolnya, trus *PPSSSSTTT* Gue semprot dengan riang gembira. Yang Gue heran, mungkin dia belom biasa kali yah ama bau parfum. Mulutnya mangap” gitu pas Gue semprot... mmhhh... dia bener” belom biasa kali yah? (ya iyalaha, doi kan bau) tapi, karena dia mangap” ga jelas eeh mulutnya kesemprot deh. Yo weis gpp deh, sapa tau dia juga punya bau mulut. Pesan moral: parfum bukan buat ngobatin bau mulut.

Abis itu, Gue langsung mematangkan niat untuk membunuh tikus muda itu, kasian kalo kelamaan ntar Gue di gentayangin! Jadi Gue ambil kertas koran, Gue selimutin ke tubuh tuh tikus muda, Gue nyalain korek, Trus Gue bakarr dehhh!!! Tikus muda sempet jerit” CIT CIT CIT gitu. Mungkin artinya: “panas.... woooiiii panas woiiii...huhuhuhu... ARGGHHH...”

Apinya mulai agak padam, Gue kira dia udah mati dengan cantik, Cuma ternyata dia masih idup!! Gila, berhubung bau asep, Gue semprotin lagi parfumnya ke badan tuh tikus. Tapi, ternyata masih ada api yang sedikit menyala. Jadi pas semprotnya “crut...” apinya langsung meledak “bbuuussss”... disusul bunyi tikus muda “CIIITTTTT”... gile, Gue kaget.

Pesan moral: parfum + api = bad idea.

Anehnya, tuh tikus masih idup. Ya ampun, Gue selesaikan aja dengan cara klasik aja deh.... digetok! Akhirnya, Gue mengambil besi dari jendela yang udah agak rusak, Gue pentungin ke badan dan kepala tikus muda.

Gue: *mukul sekuat tenaga*
GLEPAKKKK
tikus muda: *kepalanya godek*
Gue: *bengong bentar, mukul lagi lebih kuat*
GLEPAAAAAAAKK
tikus muda: *kepalanya godek lagi*

Setelah kurang lebih 6 kali Gue lakukan hal yang sama tuh tikus muda gak mati”!!! Gila, ini tikus muda generasi terbaru kali yah? Mulai sekarang kita namain aja supertikus muda. Nah disaat” supertikus muda yang ga mo mati”, Gue menemukan sebuah ide yang cemerlang, kasih baygon aja!..

Yo weis, akhirnya gue ngambil baygon trus disemprotin banyak” ke mulutnya supertikus muda, beberapa menit berlalu... DIA GAK MATI JUGA!!!!

Buset, maunya apa seh tuh supertikus muda? Akhirnya karena kesel, Gue copot aja dia dari lem tikus gajah Gue, en Gue lempar dia ke tong sampah!!! Segitu susahnya bunuh seekor supertikus muda??!!!!!

Dan keesokan harinya perut Gue sakiiiitttttt bangeetttt.... sepanjang hari..... kadang” sakit, kadang”engga... mungkin Gue beneran dikutuk amaa supertikus muda kali yah? *garuk pala*

Supertikus muda....
maafkan aku....
yang telah menyakitimu...
membauimu dengan bau”an harum...
membakarmu dengan api korek secengan....
membuat kepalamu bergodek...
aku menyesal...
hatiku menjerit...
lain kali aku akan langsung menusukmu....
walau rontaan diri merasa gak tega....
aku sangat amat menyesal sekali banget...
jangan biarkan perutku sakit begini...
jangan biarkan aku harus minum oralit lagi....
ohh... supertikus muda...

-jeritan hati seekor monyet di sebuah WC sekolah-

OK, now off to our main topic,.

Nyokap Gue sekarang lagi sibuk banget, mentang” dia terdaptar sebagai caleg dari Tambakrejo oleh suatu partai yang bermassa banyak.

Jadi inget, dia selalu cengar cengir ndiri dan membanggakan diri dengan bahasa inggris, niatnya sih mo tau bahasa inggris Gue selepel gak sih sama dia (yg ternyata engga.. huhuhu). Kata” bijaknya yang terakhir : “Fif, mama gak percaya kamu bisa bahasa inggris. Kalo kamu udah tidur ama bule, baru dehh... kamu jago bahasa inggris.”
pesanmu akan ku kenang, ibu.. ntar deh Gue tidur ama Richard.. Gyahahaha

Eniwei, karena Gue gak mo kalah dari nyokap Gue, mari kita sama sama milih Partai Monyet Ganteng Itu Oke Sekali Lho Bo Dung Dung Pret Cuih Cuih Yiii Ha!! Ato lebih dikenal di daerah sebagai PMGIOSLBDDPCCYH. (Iyah Gue tau susah buat dibaca.)

Partai PMGIOSLBDDPCCYH, yang notabene calegnya gak ada yg bernomor jadi itu resmilah mengikuti Pemilu (pemilihan kuda lumping, bukan pemilihan umum).
 

ini adalah lambang resmi partai bernomor 69 ituh, (btw, kenapa 69, karena... hehehe... jadi malu :p)

 

 

1). Gambar lingkaran biru, menandakan bahwa KB harus tetap dijaga. KB itu sendiri singkatan dari Keluarga’monyet Berencana. Jadi setiap kalian hendak berencana, selalulah ingat monyet, niscaya tidak akan terjadi apa”. Amiin..

2). Foto monyet malu” disebelah kiri dengan bulu hidung menjuntai indah ini mencerminkan sikap Gue  alias si Monyet yang penuh dengan kemaluan rasa malu. Ingat. Malu bertanya, sesat di ranjang. NB: mata monyet harus di itemin soalnya untuk menyamarkan identitas. Model: sugimin, monyet tetangga.

3). Lambang disekeliling lingkaran biru adalah padi dan jahe. Kenapa padi dan jahe?? Karena jahe dapat melancarkan tenggorokan. Coba kalo nelen kapas. Seret kann.??

4). Gambar kaki berwarna warni menerangkan bahwa kita harus selalu mencuci kaki sebelum tidur dengan hati dan riang gembira. *ga nyambung* sebenarnya siih dengan warna warni ini menunjukkan bahwa Indonesia adalah negara multikultural yan terdiri dari berbagai macam etnis suku bangsa. Tsahhh. *kesambet*

Caleg nomer satu (dan emang satu”nya) dari PMGIOSLBDDPCCYH, “Monyet” Afif. Emang siih, tampangnya kaya robot gedek aus buaian anak kecil yang lincah dan lucu... tapi tetep aja kan... ganteng. Hehehe. Kami emang partai priyai narcistic dan antic.

Profil calon presiden kita, si Monyet :

1). Pendidikan calon presiden kita yang ini engga kalah. Walopun sempet ketauan bahwa lulus TK aja nyogok, tapi tetap dengan mulus dia lulus SD selama 8 tahun. Hanya tertinggal 2 tahun oleh rekan”nya yang lain. Brilian..

2). Semasa aktif di politik, calon presiden jita si Monyet ini gemar menanam pohon palem botol dan mencoba mengerti bagaimana caranya bertambak udang. *iyeh, Gue juga tau kaga nyambung*

3). Aktif di sekolahannya dulu sebagai pembantu umum, pengacara (pengangguran banyak acara) kita ini dikenal oleh tetangganya sebagai pengemudi sepeda kumbang yang lihai dan gemar menabung. Apalagi kalo pagi hari, dia suka menabung di WC.

4). Sempet masuk Trubus sebagai Monyet of the month, dan masuk otomotif sebagai contoh hidup orang yang kebanyakan ngisep asap knalpot.

5). Si Monyet, memang pemimpin bangsa monyet.

Pokoke, jangan lupa ini foto calon presiden kalian!!!!!!!!!!

 

 Sampe sini dulu, inget yel” perjuangan dan semboyan partai kita:

Disini gunung, disana gunung..
 

Di tengan tengah ada melati...
 

Saya bingung, kamu bingung,..
 

KENAPA BISA ADA MELATI YEH!??

Wokeh. Cukup sudah. Dokter dari rumah sakit jiwa udah ngejar”.

Ingaa... ingaa.. pilih nomer 69!!!!! OOUGHH!!!!!!

NB : tulisan diatas hanya bertujuan untuk menghibur pembaca, tidak ada maksud untuk menjelekkan suatu pihak. So, be fun :D

Pesan moral : terlalu banyak menonton siaran pemilu, bisa menimbulkan kerusakan permanen pada otak.

Beberapa hari yang lalu, Gue menonton film 30 Hari Mencari Cinta. Gue inget banget ada suatu dialog yang kayaknya nancep banget tuh, yang dikatakan oleh si Bryan, yang berperan jadi pacarnya Keke :

“Hubungan es moni emosi itu akan lebih kuat lagi kalau disertai dengan hubungan fisik.”

Sebenernya sih banyak caranya, misalnya cium pipi, french kiss, belai” rambut, sekedar pelukan, gandengan tangan, sampe ML (Makan Lemper).

Gue baru menemukan sebuah contoh hubungan fisik gaya baru yang bisa menambah kualitas hubungan emosi orang yang lagi pacaran. Gaya ini cocok bagi orang ysng merasa enggan untuk melakukan kissing. Karena jujur aja, banyak alesan orang pacaran yang ga mau ciuman, alesannya dari masalah gak pede sampe ke persoalan bibir sumbing.

Gaya ini belom Gue kasih nama siih, jadi yang mau usul ngasih nama silahkan koment dibawah :D kira’ gaya ini setara dengan ciuman. Berikut adalah langkah” melakukan gaya tersebut :

1. Dekati pasangan anda dengan mesra. Pelan”, jangan ditubruk, emangnya kopi?

2. Bicarakan hal” yang berbau romantis. Jangan yang berbau terasi.

3. Elus pipinya sambil bilang, ai lap yu.

4. Dengan penuh kehati”an, bentuk jari anda menjadi seperti yang ditampilkan dibawah:

 

5.Masukkan dengan lembut jari tersebut ke lubang hidung pasangan anda, begitu pula dengan pasangan anda, suruhlah dia memasukkan jarinya ke lubang hidung anda.

VIOLA!! Anda baru saja melakukannya!!!!!! Pasangan anda pasti senang sekali, jika anda melakukannya dengan sempurna, kalian berdua bisa merasaka getaran” cinta yang merembet di dalam sekujur tubuh anda. Ruaarrr biasaaa !!

Jika anda memasukkan dua jari ke lubang hidung pasangan anda, ini setara dengan ciuman biasa. Jika jari anda mengenai tulang hidung bagian dalam dari pasangan anda, ini setara dengan french kiss ato ciuman dengan menggunakan lidah. Efeknya lebih dahsyat. Buktikan sendiri.

Filosofi gaya yang Gue temukan : Dengan memasukkan jari ke lobang, secara simbolis kita bisa menunjukkan sikap saling melengkapi kepada pasangan kita, seperti jari yang menutup lubang idung.

Menurut ramalan Ki Monyet Bodoh, gaya ini akan populer di masa mendatang dan akan menggantikan gaya ciuman yang biasa.

Beberapa kelebihan gaya ini dibandingkan dengan ciuman:

1. Engga usah takut salah lobang, yaahh paling banter juga nyolok bola mata pasangan anda, gampang kokk... tinggal masukkan aja ke idung, dan rasakan sensasinya.

2. sambil melakukan gaya ini, anda bisa ngobrol tentang banyak hal dengan pasangan anda, karena bibir anda bebas. Bahkan anda juga bisa makan ketoprak dengan bebas, bahkan saling suap.

3. jari bisa di ganti dengan alat bantu lain, contoh; sumpit, jarum jahit, sampe mouse komputer. Be creative menn!!

Beberapa kekurangan pada gaya ini dibandingkan dengan ciuman :

1. beberapa riset mengatakan bahwa lubang idung anda/pasangan anda bisa bertambah besar.

2. kadang ada kasus saat orang pacar terlalu semangat memasukkan jarinya ke idung, sampe’ upil pasangannya jauh masuk ke dalam idung dan ketelen.

Dan dimana pun anda, kapan pun anda merasa siap dengan pasangan anda untuk melangkah lebih jauh emi memuaskan kebutuhan fisik pasangan, cobalah melakukan gaya ini!

Pengakuan salah satu penggemar gaya ini, Smith (nama disamarkan):

“pertamanya sih, pacar saya heran gitu ama ide aneh saya. Tapi setelah saya menjelaskan kalo saya cinta banget ama dia, dan saya minta dia ngebuktiin cintanya, akhirnya sesuai ajaran Ki Monyet Ganteng, kita pun melakukan gaya itu. dan akhirnya pacar saya pun ketagihann!!! Kadang” kita bisa sampe merinding dan turn on berat!!!! Pernah suatu hari, saya sampe pipis di celana.”

Selamat Mencoba Bradeeerrrr!!!!