Hari ini kita melaksanakan ibadah puasa.

Tips singkat : paling enak nungguin adzan maghrib sambil ngemil kacang rebus.

Ya, Hari ini adalah hari ke 17 di Bulan Ramadhan.

Hari dimana kita selama sehari gak boleh makan, gak boleh minum, gak boleh boong, gak boleh gosip, dan yang paling penting gak boleh melakukan hubungan seks dengan botol aqua.

Gimana? Udah pada bolong belom puasanya?

Beberapa hari yang lalu Gue diem” sendiri di tengah hening malam, tiada teman yang menemani. 

Emang sih, di saat” lagi sunyi sepi sendiri seperti itu adalah melakukan hal yang berguna demi perkembangan pribadi dan jiwa. Saat ini harus dimanfaatkan sebaik”nya, diisi dengan kegiatan positif. Maka Gue pun segera melakukan kegiatan....... mengupil.

Disaat lagi mengupil sambil push-up dengan asyik, tiba” ada kejadian yang Gue kira belum pernah terjadi sebelumnya pada sejarah umat manusia. Lagi seru”nya menggali lubang, tiba” Gue menghirup napas panjang dari idung ke arah dalam... Srut! Dan ternyata UPILNYA KETELEN LEWAT IDUNG. Huhuhuhu

OOOOEEeekkk!!!!!!!

(maksudnya sih mau suara muntah, tapi kok kek bayi baru keluar dari rahim ibu?)

Terasalah lewat di kerongkongan, butiran upil itu masuk melewati rongga” leher Gue. Langsung deh Gue basuh dengan aer zam-zam aer minum. Gue teguk aja langsung. Hiiiii. Gue rasa inilah kenapa pada saat puasa, kita gak dibolehin ngupil: akan dikhawatirkan upil akan tertelan dan membuat puasa kita batal.

Ngomong” soal bulan puasa, Gue merasa kesepian. Karena kagak punya teman dirumah, kegiatan dirumah cuma bangun – kamar mandi – kamar – nonton tv – kamar mandi – tidur – buka puasa. 

Maka dari itu, Gue pengen memiliki seekor binatang peliharaan.

Enak kali ya kalo punya binatang peliharaan. Seru aja ada yang menyambut kita saat pulang, nemenin kita kalo lagi kesepian, dan yang paling penting, kalo di curhatin selalu bisa mendengarkan dengan baik.

Menurut Gue, hewan yang paling cocok untuk dipelihara di rumah adalah kucing. Kucing engga perlu tempat yang besar untuk dipelihara, mereka kan seneng ama yang sempit”. Kucing juga manis dan lucu, mirip lah ama Gue yang manis, lucu, dan doyan nyolong ikan asin.

Kata orang kucing itu bau. Emang bau ya? Setau Gue sih kucing ada tempat pup-nya sendiri gitu, dan kalo ga salah tempatnya itu terbuat dari pasir. Bahkan katanya pasirnya itu ada ayang antibau. Lagian kalo punya tempat pup kucing, siapa tau Gue bisa nebeng! Hehehehe

Kucing juga katanya gampang banget buat dilatih untuk pup ato pipis ditempat yang bener. Kata orang “kalo mau ngelatih kucing, setiap kalo dia pipis sembarangan, pegang aja lehernya dan arahkan kepalanya ke tempat dia pipis lalu suruh dia cium bau pipisnya ampe puas supaya dia kapok, terus baru deh kasi tau tempat dimana dia seharusnya pipis. Ntar dengan sendirinya dia bakal apal”

Untung Gue gak dilahirkan sebagai kucing.

Lagian, kalo takut kamarnya bau dan si kucing itu gampang buat dilatih untuk pup dan pipis di tempat yang bener, yah dilatih aja dia sekalian supaya BOKER DARI JENDELA RUMAH. Pasti kamar ato rumahnya kagak bau (tapi rumah disamping yang bau). Yah konsekuensinya, bisa aja si kucing tiba” keilangan keseimbangan dan jatoh. Kan gak lucu juga kalo nanti di surga dia ditanya ama malaikat “matinya kenapa”, eh terus si kucig jawab “dibunuh tetangga gara-gara pup di jendela”

Maka dari itu, dibulan ramadhan yang penuh berkah ini lakukan hal yang positif dan bermanfaat untuk sesama.

SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH PUASA

Jomblo. Kenapa sih semua orang pada bingung ketika mereka sedang jomblo? Apa salahnya ngejomblo? Apa ruginya ngejomblo? Jomblo bukan serendah itu kawan.

5 HAL YANG BIKIN NYESEK BERANTAKAN!!!

Siapa sih yang gak pernah ngalamin NYESEK ? Kalo belum pernah sini Gue kasih tau.. Biar Gue contohin. Kali ini Gue udah mensurvei 5 hal yang bikin Nyesek!!! Daripada penasaran mending simak langsung aja gess !

1. Ditolak Cewek Mentah – Mentah

“Gue enggak mau sama elu !!”

Ya ya ya.. Gue tau… dalam soal menyatakan rasa suka ke cewek itu kadang enggak selalu mulus jawaban. Enggak selalu dijawab iya.. kadang kadang malah sering ditolaknya, iya kayak gue.. ditolak mulu.. Iya.. nyesek itu ketika elu ditolak sama cewek secara mentah mentah gitu.. itu NYESEK BANGET !!

Ya.. Gue tau itu nyesek.. coba lagi lain kali ya.. anda belum beruntung *Tepuk tepuk pundak* Ya.. mungkin elu ditolak mentah mentah gara gara elu memiliki beberapa faktor. Mungkin elu Jelek kali..

2. Ngelihat Gebetan Lagi Jalan Berduaan Sama Orang Lain

Mereka cuman jalan berduaan aja kok.. sambil pegangan.. Udah itu aja kok.. Iya Cuma itu aja kok.

Nah.. ini nyesek banget mblo !! Elu tiba tiba ngelihat gebetan elu yang udah lu incer lama lama.. dan udah lu susun strategi pendekatannya se jenius mungkin. Eh.. tiba tiba muncul orang lain terus dia ngajakin gebetan elu jalan berduaan.. Oke ini NYESEK. #Retak

3. Kejebak Friendzone

Oke.. ini gak kalah nyeseknya dari  yang lain.. Kita udah berusaha PDKT sama dia susah payah.. tapi tiba tiba saat elu mau nembak dia eh malah dianya ngajak elu sahabat aja.. dan akhirnya elu terjebak di jurang FRIENDZONE !!! ITU NYESEK BROH !! NYESEK !!! #CapslockJebol

Oke !! Elu udah masuk jurang Friendzone.. Nikmatilah kawan !!

4. Udah Lama – Lama PDKT, Tiba – Tiba Dianya Ngejauh

Oke ini super duper nyeseknya mblo !! Bayangin aja kita udah lama lama PDKT sama si dia tapi tiba tiba pas kita baru mau nembak dia, dianya menjauh pergi dan melupakan elu begitu aja.. Oke ini super JLEB dan NYESEKNYA !!!

Gue tau kok mblo.. Ini mungkin nyesek banget.. tenang.. tenang.. Kita semua pernah ngalamin kok.. *Puk Puk*

5. Baru Putus Tapi Tiba Tiba Mantan Udah Punya Pacar Baru

Mungkin dia laku kali.. Gak kayak elu..

Oke ini super super NYESEKNYA !!! atau lebih tepatnya enggak punya rasa galausiawi nya.. *Ha?? galausiawi ? * Iya galausiawi.. masa baru putus gak ada fase fase galau atau fase move onnya  ?? Tiba tiba udah punya pacar baru aja dalam tempo yang singkat ?? Oke.. gue kagum..

5 ALASAN CEWEK MINTA PUTUS YANG KAGAK JELAS

1. Aku mau fokus sekolah dulu

Ce : Adi… kayaknya kita harus putus
Co : Kenapa ??? *kaget*
Ce : Maaf di.. Aku mau fokus sekolah dulu.. aku gak mau pacaran…
*nah yang beginian yang kampret tenan puuoowwll*

Ini sangat gak masuk akal.. bayangin.. lu mau fokus sekolah dulu dan gak mau pacaran lagi, lah terus kenapa dulu mau pacaran dan nerima ??? Nah orang yang beginian patut untuk di tusuk, di kasih bumbu, lalu di bakar.

2. Keluarga aku gak suka sama kamu

Semakin kamu dekat sama anak saya, semakin dekat ajalmu dengan Tuhan

Ce : Di.. kita harus putus, keluarga aku gak suka sama kamu..
Co : Lah ???
Ce : Iya… Mama aku gak suka kalo kita pacaran, papa aku juga gk suka kamu, oom aku juga, nenek kakek aku juga.. Pembantu aku bibi iyem juga gak suka, soalnya kamu kalo makan suka habisin 3 piring nasi.. keluargaku jadi gak dapat jatah makan jadinya
Co : Maaf… waktu itu aku belum makan 2 hari…

Nah… sebenarnya yang pacaran siapa ? Lu atau emak, bapak, oom, nenek, kakek, atau pembantu lu ?? ribet amat -_-

3. Kayaknya kita berbeda

Cara kita kencing aja udah beda, kamu duduk aku berdiri

Ce : Adi.. kayaknya kita mesti putus
Co : Ke… kenapa ??? *terbata – bata*
Ce : Iya… soalnya kita berbeda… kita gak sama Adi… kita berbedaaaa….
Co : LAAAAHHH ???? KAN KITA EMANG BEDA BEGO… LU BERLUBANG GUE BERBATANGG… NIH LIAT NIH KALO GK PERCAYAAA !!! *kesal setengah hidup* *Kemudian buka celana*

Hari gini masih mempersalahkan perbedaan ? Bah… kolot… karena pada hakikatnya rasa sayang itu gak mengenal perbedaan… karena sebenarnya.. perbedaan itulah yang membuat semuanya menjadi berwarna.

4. Kamu terlalu baik buat aku

Maaf.. kamu terlalu baik buatku

Ce : Di… kita harus putus kayaknya di…
Co : Kok gitu ???
Ce : Iya… soalnya kamu terlalu baik buat aku
Co : Aku ??? Aku terlalu baik buat kamu ???
Ce : Iya.. kamu terlalu baik buat aku
Co : OH JADI KAMU MAUNYA AKU YANG JAHAT ??? OKEE.. *nonjok muka ceweknya * Gimana ? Udah jahat ??

Nah… ini yang bikin gue kesel.. alasan yang sangat gak masuk diakal.. Karena terlalu baik ??? Trus putus ??? Jadi Gue harus berubah jadi berandal dan mendadak jadi pembunuh berdarah dingin gitu biar jadi dikira jahat. Wahhh… patut dicoba..

5. Horoskop Kita Berbeda

Ce : Di.. bintang kamu aries kan ??
Co : Ee… iya.. kenapa ?
Ce : Tuhkan… Aku baru baca dari majalah playboy… kita ini gak cocok.. Kamu aries, aku virgo.. kita gak cocok, kamu tuh cocoknya itu sama Gemini, Leo, Aquarius atau Sagitarius di…
Co : Lah.. tapi kan… itu cuma ramalan.. eh bentar.. kok kamu baca majalah begituan ?
Ce : Ah bodo ah.. kita putus.. kita gak cocok dari segi horoskop soalnya…

*Cuma karena beda bintang harus putus… BAKAR ORANG YANG KEK BEGINIAAANN !!!

Orang -orang yang beginian yang patut dimusnahkan dari bumi.. Ya emang sih kadang masih ada juga yang percaya ramalan bintang, tapi ya gak putus juga… kan bisa aja ramalan itu salah.. iya gak ???

2 HAL YANG TERJADI JIKA PARA JOMBLO PUNAH

Setelah bertapa berhari hari akhirnya gue tau kenapa jomblo tidak boleh punah dari muka bumi ini.

1. Gak Ada Yang Bisa Diejekin Lagi

”HAHAHAHAHA Hari gini Jomblo ???”

Kalo jomblo musnah. Trus lu mau ejekin siapa lagi ? Lu mau ledekin siapa lagi ? Lu mau pamerin pacar elu ke siapa lagi ? Makanya.. jangan biarkan jomblo musnah.. entar yg susah juga elu sendiri.. bukan kaum jomblo.

2. Malam Minggu Tidak Akan Hujan Lagi

Yang selama ini minta turun hujan pas malam minggu itu siapa coba yang minta ??? Siapa coba kalo bukan jomblo ? Siapa coba yang pergi ke pawang hujan trus minta biar turun hujan biar orang orang yang taken gak bisa ngapel dan malam mingguan bareng ? Kalo jomblo musnah.. Malam minggu gak bakalan hujan lagi.. Malam minggu bakalan adem ayem aja.. Malam minggu juga gak bakal ada trending topic.

Maka dari itu, jangan menghina atau merendahkan kaum jomblo, jomblo juga bermanfaat bagi kehidupan di muka bumi ini. SO, SAVE JOMBLO!! HIDUP JOMBLO!!! MERDEKA!!!